Кого любить больше: супруга или ребенка?

Мужа нужно любить больше чем детей – так заявила  в одном из  интервью Роза Сябитова. Это утверждение вызвало недоумение, возмущение  и резкое отрицание  у большинства зрителей, особенно женщин.

Вот ведь тема для размышлений. На поверхности – непреложная истина – ребенок (дети) главное, что есть в жизни. Именно ради них и создается семья, и  кажется совершенно естественным, что как минимум для матери ребенок всегда должен быть дороже всего на свете, и уж точно любовь к нему сильнее, чем любовь к мужу.

Семья – это целостная система. С точки зрения семейной психологии эта система многофункциональна. Функции семьи равнозначны,  должны работать, как органы в организме, или как шестеренки в механизме – четко, слаженно. Сбой хотя бы одной функции приводит к дисбалансу всей системы.  Репродуктивная функция, воспроизводственная, затем экономическая, хозяйственно-бытовая, коммуникативная, воспитательная, психологическая и креативная – вот перечень функций счастливой, гармоничной семьи.

Конечно, в этом списке именно репродуктивная функция традиционно воспринимается основной, наиболее серьезной и значимой как для отдельного человека, так и для общества в целом.

Но как не парадоксально, именно те супруги, которые выделили эту функцию, определив ее как единственно важную, рано или поздно заходят в тупик.  Именно в течении 2 лет после рождения ребенка происходит наибольшее количество семейных проблем, вплоть до разводов.

Главная потребность, которую удовлетворяет семья, – потребность любить и быть любимым. И, несмотря на то, что дети это важная задача семьи,

все-таки цель семейной жизни – любовь.

То есть главная цель супругов – любить друг друга. Именно плодом этой любви становится ребенок. И если родители  искренне любят друг друга, эта любовь питает ребенка. Вдумайтесь, слово воспитание можно увидеть как  словосочетание «питание в ось» — то есть любовь  родителей становится осью, стержнем миропонимания ребенка.

Вообще, если цели семьи верные, большинства семейных проблем удается избежать, а семейные кризисы проходят легко, перенося супругов с уровня на уровень без психологических травм, сохраняя мир в семье. Но это, конечно, в идеале.

В реальности же многие семейные союзы сегодня совершаются не вполне осознанно.  Крайне мало семей, в которых есть место настоящей любви, взаимопониманию. Общих целей нет, либо они весьма расплывчаты и однобоки.   Мы приносим с собой в семью  свои комплексы, страхи, замшелые стереотипы, а потом мучаемся от того, что проблемы удвоилась – ведь второй супруг тоже оказался с «багажом».

Рождение ребенка – словно тайм аут для женщины. Все, она выполнила свою «главную» задачу. Теперь  она может больше не заботиться о любви – она любит ребенка, а муж обязан любить ее.  Часто материнство и вовсе становится «индульгенцией» — теперь можно быть несдержанной, неопрятной,  не уделять мужу внимания,  и вообще  «яжемать».

У некоторых женщин срабатывает подсознательный стереотип, что «все, что надо от мужика» уже получено.  Полностью пропадает сексуальное влечение. Им может казаться кощунством, что тело, которое должно теперь полностью принадлежать ребенку, можно использовать как объект страсти.

Первый год жизни ребенка, это тяжелое испытание для семьи. Однако время проходит, ребенок становится старше, а отношения уже безнадежно расстроены.

Для мужчины  рождение ребенка не менее тяжелое испытание. Особенно, если  у него сложился стереотип жены- мамочки. Теперь она не успевает приготовить ему завтрак или  постирать носки, а часто и вовсе просит о помощи в делах домашних. Кроме того мужчины любят своих детей иначе,  они редко бывают полностью поглощены отцовством,  видят, насколько все изменилось в жизни семьи и судорожно пытаются не допустить этих глобальных перемен -  чувствуют себя по настоящему обделенными, брошенными, ревнуют и обижаются, частенько не безосновательно.  Так же  может включиться  древний стереотип, аналогичный женскому, согласно которому все женщины делятся на матерей и… женщин легкого поведения. Теперь любимая – мать. А значит вожделеть ее недопустимо.  А поскольку любовь мужчины крепится, прежде всего,  на влечении – все, поломка!

Иногда семья сохраняется формально – остаются некоторые из функций, в частности экономическая, хозяйственно- бытовая и воспитательная. Можно услышать, как супруги используют по отношению друг к другу обращения «мама» и «папа». Такие супруги часто уверены, что это и есть удел всех семей, что любовь и страсть проходят у всех. А неудовлетворенность таким браком выплескивается в связях на стороне, зависимостях, или даже депрессиях.

И в первую очередь в таком формальном, «заформалиненном» браке страдают дети. Несмотря на то, что родители любят их больше, чем друг друга, таким детям катастрофически не хватает любви. Культ ребенка в таких семьях зачастую оборачивается упущениями в воспитании.  Детям неоткуда взять модель семьи, которая, по сути – модель мира в миниатюре. А значит, нет и доверия к миру, нет адекватной самооценки,  здорового полового развития.

Так нужно ли любить супруга,  больше чем ребенка?

Очевидно, что это разные проявления любви. И здесь не может быть сравнений.  Но важно помнить, что главное – любить друг друга!

Похожие статьи:

Семейная жизнь без конфликтов Дерево любви Женщина! Останься Музой! Счастливая семья – это реально!